Tag nu bare noget normalt tøj på, selvom det er søndag

Kære B,

Jeg er 100% mest bange for at ridse mit nye køkken. Egentlig tænkte jeg at jeg skulle have et ”madværksted”, hvor jeg kunne stå hele weekenden og sylte ting og bage og koge og stege og alt muligt.

I stedet har jeg fået en slags instagramkøkken jeg nærmest ikke tør bruge.

Jeg håber dog at komme efter det. Selvom salat er sundt er det jo fjollet at leve af det resten af vores liv, fordi det er det der slider mindst på køkkenet.

Du har ret. Mit krop fungerer på samme måde. Nogle gange beslutter min krop sig for lige at kaste 3-4 kilo. Fordi den synes det er LOL når jeg får hængerøv i mine jeans. Når jeg tager de tabte kilo på igen, sætter de sig dog på maven. Man burde mene at de skulle være smarte nok til at finde tilbage hvor de kom fra?!

Shit, hvor er jeg glad for at det der mælkeshow (no pun) er overstået. Aldrig mere MME, aldrig mere vandeksem af at skylle flasker, aldrig mere amme-bh’er, eller lækkede bryster, eller børn med forstoppelse fordi MME.
Glæder du dig også til den del?

VOKSER DU SELV? Gør du seriøst den slags mod dig selv? Det lyder fandeme skrækkeligt. Som med plaster. Bare endnu værre. Jeg kan godt lide din holdning til kropsbehåring. Gør det sig også gældende for ben og armhuler?

Det er jo det der er problemet med fitnesstøj chill. Man gør det ude i byen. Fordi signalet er at man er fresh fra fitness eller hva? Og hvis man er, så burde man altså tage et bad og skifte tøj, ellers er det skide uhygiejnisk. Hvis signalet er at man lige happer en hurtig brunch og så ræser i fitness bagefter, så er det jo bare urealistisk. Tag nu bare noget normalt tøj på, selvom det er søndag.

Jeg er ikke specielt bange for crossfitters. Jeg bor i provinsen. De findes vist ikke rigtig herude. Jeg kan egentlig godt lide mit fitnesscenter. Men mest kan jeg bare godt lide at dedikere 1,5 time til mig selv et par gange om ugen. Det der med at få ryddet på i hjernen, og brugt kroppen. Jeg bliver så rolig og afbalanceret af det. Altså… Sådan da.

Jeg har ikke ondt af dig og dine løbesko, så må du jo bare holde mund med den slags. Men man gider heller ikke sige at ens hobby er doughnuts og Kardashians.

Har løbeskoene været afsted endnu? Ingen pres, men vi er halvvejs?

HAPPY BOYFRIEND BIRTHDAY. Eller, du ved. Tillykke med at have fundet én der kan stå din pms igennem. Det er faktisk den bedste slags kærester. Du er ikke ligefrem ved at bruse over med detaljer om din nye mand. Som vi aldrig nogensinde kalder ham igen. Medmindre I rent faktisk gifter jer. Jeg er allergisk overfor ”manden min” og den slags verbale overgreb.

Det er jo en ret fin begrundelse for at ville føde igen. Og jeg forstår godt du gerne vil vente, hvor lange udsigter har uddannelsen?  Hvor lang tid tager den slags?

Jeg freaker lidt ud ved tanken om flere babyer. Jeg har virkelig virkelig ikke lyst, og folk tror ofte at det er ok at fortælle mig at ”I da godt kan få én til”. Det skal vi ikke. Ved du godt at babyer overhovedet ikke har en skid rutiner? Det stresser mig helt vildt at jeg aldrig ved hvad en babys næste move er. Så vi nøjes med to, også fordi Viola er vanvittig for fire.

Jeg forstår dig ikke. Du vokser din yoni, men udsigten til smertelindring hylder dig ud af den? Vi to har HELT forskellige vurderinger af hvornår en smerte er det værd.

Ja, det gør jeg faktisk. Samarbejder godt med min krop. Eller… Jeg er meget i den, jeg kan mærke de underligste ting, og så kontrollerer jeg den for resten. Men jeg kan egentlig godt lide mit hylster. Det er godt nok.

Samarbejder du generelt med din krop? Barnefødsler undtaget.

– C

Knee deep i hudpleje

Kære B

SÅ gik der alligevel lige et par dage. Jeg har simpelthen været underdrejet i livet. Sjov med ombygning, begravelse og kids, i almindelighed.
Det var dog ikke ungerne der skulle begraves. Den del står de selv for, og det er helt ærligt mest i LEGO. På den konto har Micki fx lavet et minefelt på hele sit værelset. Jeg kan ikke liste ind om aftenen uden at humpe bandende ud. HVORFOR skal LEGO gøre så nas under fødderne? Egentlig tror jeg at det er derfor børn starter med at få dublo? Så kan man hærde fødderne inden de skifter til dødsudgaven.

Mht. placebo er jeg all for it. Spraytan, negle, extensions, bryster, baller, filler. You do you. Men lad være med at gøre det hele på én gang, medmindre du håber på at være med i næste sæson af #BesatAfBadboys.
Har du set det program? De er fandeme nogle vidunderligt gakkede karakterer. Og jeg ved godt de er ægte mennesker, men de gør sig virkelig umage for at prøve at snyde os.

Jeg tror ikke på den der med at feminister vil have flere rettigheder end mænd. Det er altså ikke lagkage. Alle kan godt få rettigheder, uden at nogen bliver snydt. Bevares, det må være mageligt at være dem der har flest rettigheder, men måske det er som med legetøj? Det er jo egentlig fedest at have meget legetøj, hvis der er andre der gider lege med?

STOP med at tro at træningstøj er afslapningstøj. Der er sguda ingen der har brug for kompression og buttlift for at flade i sofaen. Der er strengt taget ikke engang nogen der har brug for det, for at gå til fitnessssssss.

Det er sådan en idiot-idé der er udsprunget af Instagram, hvor folk chiller på en søndag i tights. Du skal tage til fitness eller tage dine tights af. The end.
Hvad er egentlig din yndlings instagram idiot-ide?

Når du spør’ til min skønhedsrutine er svaret ”Jeg bruger så lidt som mulig”, en smule concealer, en løs mineral pudder, mascara, highligther og blush. Førhen tegnede jeg øjenbryn op, men efter jeg har fået pandehår er det simpelthen ikke besværet værd. Jeg læste engang øjenbryn ikke skal være tvillinger, men blot søskende. Og jeg kan ligeså godt sige med det samme at oftest er mine øjenbryn ikke engang grankusiner, så det er helt ærligt rigtig godt med pandehår. Til gengæld er jeg knee deep i hudpleje, man går rundt i sine sluttyvere og tænker at alder er no problem. Men så får man lige kigget sig i spejlet sådan en mandag morgen ikk? Fuck og død! MERE CREME!!!!!

Jeg tror den største forskel på du og jeg, er at du støvsuger virkelig meget for at beskæftige dig mens du løfter vægte, og jeg har lige bestilt en robotstøvsuger… Gad vide hvem det siger mest om? Jeg ville forresten gerne gå til Yoni. Men kun med dig. Ellers er der sikkert en facebookgruppe, der vil være ellevild for at du deler dine erfaringer? Der findes jo facebookgrupper for de mest sindssyge ting.

Nej. Det er ikke en blessing at være gravid, det er faktisk ret skrækkeligt. Der er flyttet nogen ind lige midt i dig. De giver dig kruset hår, hormonhud, kvalme, søvnløse nætter og søvnunderskud. Jeg synes klart det er mere vidunderligt at være mor til dem der bor i mit hus og ikke i min krop.

Hvad synes du? Var du all omfavnede og elskede det?
Skal du have flere kids?

Kys C som har læst sit skriv igennem og godt nok mangler sin ja-hat i dag, og som hader sig selv for at omtale sig selv i tredjeperson. JFC!

Jeg er stolt af endelig at kunne sige, at jeg løfter vægte.

Kære C,

Jeg er uenig. Nogle slags placebo skal man netop betale rigeligt for, før det er godt. Eller, hvis man gerne vil at de andre ikke kan se at det er placebo. Jeg taler her om fx hår-extentions, spraytan og kunstige negle. Bh’er not so much måske, men nu er der også delte meninger om hvorvidt 239 er en formue eller ej. For mig afhænger det 100% af humør. Men jeg behøver dem ikke nej, det er ærlig talt også bare noget jeg bruger for at få kavalergang. Mine bryster er nemlig sådan nogle der sidder halvvejs ude under armhulen, hvis ikke de får lidt hjælp til at mødes på midten. Man skulle næsten tro, at de ikke kunne lide hinanden.

Velkommen til Pinterest, the quote-edition.

Jeg tror i øvrigt at lighed er det endelige mål for feminisme, men der findes altid nogle der fniser ned i skægget og kalder feminister for feminazis, og siger, at vi bare vil have bedre rettigheder for kvinder – og gerne bedre end mænds. Man kan aldrig blive helt fri for idioter.

Er i tvivl om hvad lycra er. Er det ikke bare det alting afslapningstøj træningstøj er lavet af? Hvad fanden skal de ellers løbe i? Pelsjakker og jeans?

Altså, jeg er jo typen der går halvvejs i panik hvis ikke jeg kan fjerne min sminke inden jeg skal sove, så den slags sker ikke for mig (længere). Men jeg elsker kvinder der har en helt, helt tydelig kant af foundation på kæbelinjen, og 4-5 farvetoner forskel på hals og ansigt. Kan de ikke selv se det? Tror du, at de trænger til bedre lys på badeværelset?

Hvad bruger du af make-up?

Sygeplejeuniformer er grimme as fuck, det ved alle, undtagen liderlige mænd, som har glemt hvordan en ægte sygeplejeuniform ser ud og i stedet tænker på de der små kjoler man kan købe på diverse shady websites. Det kunne lige ligne dem at være anti-vaxxers, de har ihvertfald lige store mængder jord i hovedet. But don’t worry, SSI troede også at vi var anti-vaxxers indtil Anton næsten var 3 fordi den der 15-måneders vaccine trak ud. Men de er jo for fucks sake syge hele fucking tiden i alderen 1-3 år!!!

Jeg fik faktisk kylling til aftensmad på bøf og blowjob-dagen. Men jeg havde ikke selv lavet det, og det kan sgu også noget (og nej, ingen fik blæst i blæseinstrumentet. Ikke af mig, ihvertfald).

Du har ret. Det var dumt planlagt, men jeg elsker fødselsdage og blev lige grebet af stemningen. Det er snart maj og jeg tror jeg godt kunne bruge noget opmuntring i den måned, just ‘cause who couldn’t. Og så kan det være at jeg kan afslutte dagen med at hoppe på trampolin uden at pisse på den også.

Det går okay med den kugle dér. Jeg er stolt af endelig at kunne sige, at jeg løfter vægte. Og så får jeg støvsuget virkelig meget, fordi jeg ikke ved hvad jeg ellers skal lave mens jeg går rundt med den oppe herhjemme, og jeg tror ikke den virker hvis man bare slænger sig i sofaen? Men jeg er øm. Forhelvede. Det føles lidt som om jeg er blevet knaldet godt og grundigt, men uden rigtig at være blevet det og det er tarveligt, for man bliver faktisk lidt lystig at af gå rundt med den (Okay, jeg gør – jeg. Jeg ved ikke med alle andre. Det er ikke et hold, man kan gå til og udveksle erfaringer. Tænk at gå til Yoni).

Det er en blessing at være gravid, hva’? Savner du det?

– B

Som tommelfingerregel, så er det noget lort.

Kære C,

Du bliver nødt til at anbefale mig en Nespresso som din (af bagveje, så folk ikke tror vi er sponsorerede). Den får min pulverkaffe til at virke sløj, og på dage, hvor jeg vågner og ved at pulverkaffen just won’t do it for me tyer jeg til en latté fra Q8 (de har en Starbucks-automat), hvilket ærlig talt er ret dumt siden jeg ikke kan tåle mælk…

Jeg kunne faktisk godt være dessert-kaffe-typen. Og jeg kender mænd der vil argumentere for at latté er en dessert.

Jeg ved ikke om det er sundere at være tyk end tynd, men jeg ved, at der er sammenhæng mellem livsstilssygdomme og ens taljemål. Jo mere fedt man har på maven jo større risiko er der for at rage en livsstilssygdom til sig (diabetes, hjerte-kar-ballade og den slags jazz), men hvis man er for tynd er man i risikozonen for at være underernæret og dét er heller ikke godt. Men jo, nogle tykke mennesker spiser da flere grøntsager og dyrker mere motion end nogle tynde og sådan er der så meget, men som tommelfingerregel skal man vidst bare forsøge at være helt normal. I alle henseender af livet.

Og så synes jeg faktisk vi burde tale lidt om de bryster du har købt, men du har ret… det er bedre at vente. Og for guds skyld, hold dem fra Instagram og maden. Send dem til mig på snapchat i stedet. Det er det man har snapchat til. Bryster. Og pikke.

Det er præcis så dumt, at folk antager at den nemme løsning er at gå fra hinanden. Hør, det er det overhovedet ikke, og jeg kender *ingen* som rent faktisk har været igennem en skilsmisse med eller uden børn involveret, som vil fortælle dig, at de synes det var “den nemme udvej”. Jeg kender til gengæld dem, mig selv inkl., som i en lang periode har overvejet at blive i forholdet, miserable as fuck, fordi dét var det nemmeste.

Hvordan lever man på polsk? Er det så uden nummerplader (læs: vielsesringe)?

Jeg hører sgu ingen fortælle om sindssyge nætter, jeg er så gammel, at det der foregår om natten er noget med at erhverve sig mærker i ansigtet efter hovedpuderne. Men one night stands er forfærdelige. Okay, ikke alle, men som tommelfingerregel, så er det noget lort. Den første gang man knalder med nogen er aldrig særlig godt, den eneste grund til at man synes det er lækkert er hvis man er fuld, og man 30 minutter præ kønslig omgang med en fremmed person lige har vurderet cheeseburger fra McDonalds til at være det bedste måltid nogensinde. Jeg vil langt hellere have forholds-sex hvor man kender hinanden og har åbnet op for diverse kinks. Det er faktisk den primære grund til at jeg gerne vil have en kæreste…så jeg kan få forholds-sex.

Det er så fint at du lige understreger, at den skurvogn I laver mad i ikke også er den I skider i. Eller knalder i. Hvor lange udsigter er der til at køkken og bad igen befinder sig i selve huset? Hvad gør I hvis I skal tisse om natten? Jeg er død af stress på jeres vegne. Har I indført natpotter eller har alle fået ble på?

Måske I skulle indføre sexting. Du spørger bare, hvis du skal have flere fifs end jeg allerede har delt.

Sharing is SO caring. Et øjeblik var jeg sikker på du var ved at invitere mig med, men du stoppede heldigvis før vi nåede så vidt. Jeg vil gerne dele alting med dig, men ikke mænd. Køkken måske?

Pt. render der faktisk en tømrer rundt i mit hjem, som ikke lukker døren efter sig og støver og larmer og der står en håndværkerradio og spiller på volume 200. Jeg overvejer hvor upassende det er at gå i seng og tage sig en lur. Det kan jeg sgu ikke få mig selv til. Skal faktisk også tisse, men han har pillet døren ud til badeværelset af… Den eneste dør i lejligheden bortset fra den der fører ud, og som han ikke lukker.

Tror bare jeg spiser noget og læser i den bog, jeg har fået i dag. Af dig, endda. Og så vil jeg øve mig på The Subtle Art Of Not Giving A Fuck.

– B

Der ligger en dame midt i sengen. Som ikke er mig..

Kære B

Min Nespresso hoster en dobbelt espresso ud, lavet på de økologiske Cirkle Kenya kapsler fra Brugsen, og så varmer Nespresso mælkeskummeren Oatly’s kaffemælk imens, og så er det ligesom det. Jeg er ikke specielt højpandet omkring det. Jeg er ikke barista, jeg er bare mor. Jeg skal have kaffe. Egentlig vil jeg også heller være mor end barista.
Jeg tror ikke jeg ville kunne magte at lave decaf skinny lattes på soyamælk med 2 skud hasselnødde-sirup og et skud vanilje, all day long. Og HVEM er de typer der tror de bestiller en dessert?

Hmmm. Det sidste jeg hørte var at man faktisk sagtens kan være tyk og være sund, at det er sundere at være tyk end tynd?

Self, sidder dine kilo mest inde i dit hoved. ViUnge, Eurowoman og Vogue lever af at tage de kilo og putte dem ind i dit hoved, mens de fortæller dig hvor forkert du er.

Du er programmeret til fra senest 13-års alderen at hade dig selv. Heldigvis sælger de her magasiner en masse ting, som du kan købe og få det bedre med dig selv.

Her kunne jeg jo så skrive lidt om de nye bryster jeg har købt, men jeg vil vente til de er monteret, til gengæld lover jeg ikke at vise dig dem på instagram.
Jeg forstår det altså heller ikke. Jeg vil ikke nødvendigvis se din røv eller dine bryster, og det er sådan set lige meget hvor lange, korte, spændstige eller flade de er.

Tag dem endelig med på stranden. Men mit instafeed er noget andet, lige der imellem nogens chiagrød og andres mad med smeltet ost, dukker der fuldstændig umotiveret et par bryster op. Hold op med at put bryster i maden!

FOLK SKAL HOLDE DERES KÆFT!!!!! Hvad fuck ved de overhovedet om, hvorvidt I kæmpede, om I forsøgte at løse problemerne. Hvis man har lavet et barn sammen, så prøver man sguda? Om ikke andet så for barnet. Jeg tror ikke på at der er nogen der bare opgiver deres ægteskab. Bare skrider fra det, fordi det bliver besværligt. Det er da 100% mere besværligt at dele æggedeleren og stavblenderen og hjørnesofaen, end at dele dobbeltseng. I call bullshit. Folk skal stoppe med at mene alt muligt om alle andre. Undtagen mig. Men jeg er heldigvis ikke folk.

Alligevel tror jeg dog at tager en yoga time over et forlist ægteskab any day. Jeg har ikke spor lyst til at forlise noget som helst med ham jeg lever på polsk med.

Han blev ikke sat til at skrælle kartofler, for vi har gang i sådan et gypsy life, med masser skurvogne i forhaven, mens vi bygger om. Vi har en køkkenvogn. Uden vand… PT lever vi på min opfindsomhed udi salater og brugsens færdigretter. På den konto er jeg bedre til salater end brugsen er til færdigretter.

Ja. Det er mig der har en kæreste, men dét er vel ikke nødvendigvis en garant for sex? Hvor tit hører du lige veninder i fast forhold fortælle om deres sindssyge nat forleden kontra single veninder? Og hvorfor er det egentlig sådan? Som om forholdssex er nay, og one nighters er yay?

Anywaysssssssssss. Jeg får ingen sex fordi jeg bløder på… dag 44, thank you very much. Jeg har åbenbart haft en spontan abort, og det er egentlig ok. Fordi vi ikke skal have flere børn. Men lægerne kan ikke lige lure hvorfor jeg stadig bløder, og eftersom vores badeværelse er en (anden) skurvogn i forhaven, på cirka 0,1 kvm kræver det seriøs yoga smidighed, og det har vi slået på plads jeg ikke har. Så tænker du måske at vi jo bare kan vaske sengetøjet, men det gør henholdsvis svigermor og mor pt, fordi ingen vaskemaskine. Og dét gider jeg simpelthen ikke blande dem ind i.

Desuden er vi jo samsovende… Så der ligger en dame midt i sengen k-o-n-s-t-a-n-t. Som ikke er mig..

Hvis du nu foreslår at vi bare kan knalde på gulvet kan jeg fortælle dig at sådan et har vi heller ikke rigtig, og det vi har er i gang med at hærde, og det bliver fandeme uden min røv midt i.

Så derfor. Men det kommer. Både det hærdede gulv, sexen og mig. På et tidspunkt. Vi taler om det, så ingen går rundt og føler sig ubegærede. Det gælder vel for noget?

Sharing is caring ikk? Og med den udpensling af mit sexliv, kan du umuligt være i tvivl om hvorvidt jeg holder af dig.

 

– C