Det tager en god halv time at se naturlig ud

Kære B

Mine BH’er koster virkelig ikke alverden pt, men man skal altså heller ikke give overpris på placebo. Og det er de lidt. Jeg behøver dem strengt taget ikke. Det gør du for resten heller ikke. Jeg har set et billede af dig i en hvid t-shirt uden BH. Much pretty. Such wow!

Jeg tror sagtens man kan sige at feminisme handler om noget konkret for én selv, og om noget andet for andre. Jeg tror fx at kvinder der aktivt har valgt børn fra, er mere interesserede i ligeløn for lige arbejde, end barsel til mænd?

Jeg læste et quote på pinterest forleden – Look what you made me do!!!!

”A feminist is a person who believes in the power of women just as much as they believe in the power of anyone else”

Og det er dét feminisme er for MIG. Lighed.
Jeg bliver så vred når nogen siger ”du kaster som en pige”, jeg ved godt at mit boldøje, og min koordinering er decideret sløj. Altså.. Wauw, jeg er dårlig med en bold.
Men hvad fuck har det med alle kvinder i hele verden at gøre?

”Du løber som en pige” – okay? Dét er da nærmest en kompliment, de fleste mænd der jogger ligner jo retarderede labradorhunde i stram lycra. W.T.F. is up with lycra anyway?

Forudsat at skønhedsindustrien rettet mod kvinder primært er skabt ud fra mænds idealer, så har de da overhovedet ikke tænkt sig om der. Det bider dem virkelig i røven, når en kvinde pludselig skal bruge 90 minutter på at spartle ud og spartle op, og high-lighte og blushe. Desuden det må være ubehageligt at vågne op ved siden af en dame der har afmonteret sit ansigt i din hovedpude. Ew. Dét er fandeme karma.
Og så er der de der makeup ladies extraordinare der bare tager det til næste niveau og gør det til deres show. En kunstart. Og så kan mænd pludselig ikke lide. Det er egentlig LOL at den der avancerede naturlige makeup, tit er den der høster flest likes. ”Du er så naturlig”, boy please!!!!! Det tager en god halv time at se naturlig ud.

Måske det hører med til at blive ældre, det der ”you’re not the boss of me”. Jeg får simpelthen færre og færre fucks at dele ud til folk som ikke har en direkte indflydelse på mit liv. Jeg er (næsten) helt ligeglad med hvad Ditte fra Herning tænker når hun finder min instagram, eller Lotte fra folkeskolen tænker når hun ser mig i sweatpants og uglet hår i netto. I do not give a fuck!

Tror du egentlig at dit arbejdstøj skal være så helt urimeligt uklædeligt for at holde creeps på afstand?
For lad os lige være ærlige. Dit erhverv er nobelt, dit tøj er virkelig grimt. Jeg tror desværre ikke der er flere vacciner? Det virker ikke sådan… Eller også er creeps BÅDE ulækre og anti-vaxxers?
Statens seruminstitut tror faktisk jeg er anti-vaxxer. Viola har endnu ikke fået sin 15 måneders vaccine. Så de sendte mig en venlig påmindelse forleden.

Og glædelig bøf og blowjob på bagkant! Fik du givet blæs og ribeyes? Jeg fik en æggewrap og gik i brædderne kl. 20.40.

Jeg er helt nede med cunnilingus og carbonara,. Men du er ægte dårlig til mærkedage, hvis du vil smadre den lige ned i din fødselsdag, når du nu kunne få TO fede dage hver for sig. Lad mig foreslå… 14 maj? Oralsex, kulhydrater og bacon til maj. Kage, gaver og fødselsdagssex til december, ja?

Hahahaha!! Hvordan går det med understellet og bækkenbundskuglen? Nogle fremskridt i trampolinafdelingen endnu?

Jeg hopper egentlig fint på trampolin. Heldigvis. Eftersom jeg pissede i bukserne hver gang jeg nøs da jeg var gravid med Viola, kunne man virkelig frygte det værste.

– C

Cunnilingus og … Carbonara?

Kære C,

Jeg er altid ude på barrikaderne, men jeg brænder sjældent bh’er. Det er de simpelthen for dyre til. Til gengæld har jeg intet problem med at gå rundt uden. Det er fordelen ved en b-skål. Den har ikke rigtig brug for støtte og jeg får ikke ondt i ryggen af at lade dem hænge (har btw både bh’er i b, c og d-skål, så who the fuck knows hvilken størrelse bryst jeg har).

Jeg er feminist. Og feminisme er – for mig ihvertfald (kan man sige det? At feminisme er noget andet for mig, end det er for andre?) – en masse andre ting end at nægte at lave aftensmad til sin mand eller nægte at barbere ben eller nægte at tage sminke på. Jeg tror feminisme er, at man selv bestemmer de her ting, på tværs af køn. Men det ér en mans world, patriarkatet er jo en social struktur domineret af mænd, det betyder bare ikke at man per se hader mænd. Jeg gør i hvert fald ikke.

Problemet med at du godt kan lide at dulle dig op og skeje ud og føle dig smuk er vidst nok at når du føler dig smuk, så er du smuk for mænd? Altså, at skønhedsindustrien rettet mod kvinder primært er skabt for mænds skyld.

Det er virkelig feminisme 101 det her, og jeg tror jeg skal genlæse mine feministbøger før jeg udtaler mig yderligere… Engang var jeg ret skarp, nu er jeg mere sådan “fuck off, you’re not the boss of me” imens jeg læser til sygeplejerske, som er noget jeg ikke kan skrive på tinder uden at få utallige vamle beskeder med tilbud om at jeg godt liiige kan nurse en mand. Jo jo, jeg kan da godt tage min kasseuniform på og stikke et langt rør op i din penis, så du ikke selv behøver urinere, hvis det er? Alternativt kan du beholde det meste af dit tøj på, og så kan jeg øve mig i at give dig vacciner. Jeg ser lige, om jeg kan støve en vaccine mod at være klam op. Måske de har dem på lager i feministernes højborg.

Jeg tror i øvrigt altid jeg har været feminist, det er bare først de senere år jeg er blevet rigtig bevidst om hvad det egentlig vil sige og kan genkende bevægemønstrene af forskellig slags.

And who gives a shit hvad dato det er. Lugt til mælken om den er sur, og hver dag er der kvindekamp. Bortset fra dagen hvor mænd kræver bøf og blowjobs, som pendant til valentines day som af en eller anden grund er blevet til kvindernes dag. Hvem fanden har besluttet det? Hør, i alle forhold jeg har haft, har manden modtaget flere blowjobs og jeg har stegt flere bøffer til ham, end han nogensinde har givet mig blomster, så jeg tror jeg vil indføre cunnilingus og … any suggestions? Carbonara? Det kan med fordel falde d. 14. december, for det er min fødselsdag.

Og nu emnet alligevel roder rundt nede omkring mit understel, så vil jeg lige nævne, at jeg har købt en bækkenbundskugle og jeg ser frem til igen at kunne hoppe på trampoliner.

Kan du hoppe på trampoliner uden at pisse lidt i buksen?

– B.

Not how it works

Kære C,

min weekend var der. Den kom og den gik, og hele tiden har der stået et vindue åbent på badeværelset, som en eller anden håndværker har åbnet og glemt at lukke og nu er frosset fast. Hold nu kæft, hvor er der koldt. Og så kunne jeg jo bare lukke døren ud til badeværelset, men det kan jeg faktisk ikke nej, for dén dør står midt i min stue, fraskilt fra sine hængsler. Men i det mindste skal jeg ikke tisse i hækken. Har I fået styr på toiletvognen?

Og YAY Viola! Får I sovet om natten, eller vågner hun alligevel?

Jeg er ikke Clooney-fan, må jeg indrømme. Jeg havde sgu også taget kaffen over ham, just saying. Har selv gjort lidt googling og kan konstatere, at medmindre vi lander et sponsorat, så flytter der ikke en Nespresso ind hos mig anytime soon.

Der er vel ikke rigtig nogen definition på, hvornår man som par har været igennem nok shit til at kunne krydse af i “modgang”-feltet? Så kan man stå der og vurdere, at man har opfyldt samtlige kriterier til at kunne sige, man har været i nok modvind, og derfor er forholdet testet grundigt igennem, og så kan man lige evaluere derefter. Not how it works. Men hvad end det handler om medgang eller modgang så skal man huske at holde fast i hinanden, så man ikke pludselig befinder sig helt forskellige steder i livet.

10 år er fandme længe. Fuck me good, 10 år er lang tid… For 10 år siden var jeg jo like, 10 år gammel! (eller, 17, men min hjerne er i benægtelse. For 30 år siden var vi i 70’erne, and that’s that).

Jeg har været igennem fasen hvor folk spurgte, om jeg snart skulle finde en ny mand, men nu har de vidst givet op. Det har jeg egentlig også selv lidt. Kærligheden skal nok komme, men jeg har simpelthen så flossede kanter, at jeg også tror at jeg er ret svær at indlede et forhold til og nu til dags er der jo ingen der gider lægge energi i noget, som ikke bare er nemt. Og efterhånden, ikke? Så ved jeg sgu knap om jeg orker flere folk i mit liv.

Min blære er cirka 80 år gammel. Skal ihvertfald ofte tisse om natten, men ved også at det hænger sammen med den liter vand jeg gerne drikker mellem aftensmad og til jeg går i seng. Det er simpelthen den dummeste vane, men jeg er *så* tørstig om aftenen. Ville overhovedet ikke fungere med skurvogn. Eller hæk. Så tog jeg nok ble på.

Vi kan sagtens aftale at du laver mad, og jeg spiser den. Det er faktisk sådan jeg helst vil have det. Men jeg vil også gerne være i køkkenet imens, hvis jeg må sidde på bordet og drikke vin. Ja? Glæder mig til køkkenfest i juni-juli-stykker. Men hvorfor tager det så lang tid?

Det går faktisk udmærket med ikke at give så mange fucks (som jeg plejer). Det bunder meget i at jeg giver flere fucks for mig selv, og færre fucks for hvad andre så tænker om dét, og selvom det er svært lige nu, så skal det nok blive godt på sigt. Er dog gået i stå med bogen cirka halvvejs fordi mit hoved er helt fyldt med pensum fra studiet og det eneste det kan rumme når jeg ikke enten læser eller er afsted, er at se KUWTK og swipe på tinder.

Skal vi tale lidt om min pludselige interesse for lyserød/rød kombinationen? Da folk først begyndte at kombinere skøre farver og kalde det “colorblocking” tænkte jeg, at de var sindssyge. Nu kan jeg ikke få nok. Turkis/gul er også en favorit. Overalls får du mig dog aldrig i (vend evt. lige tilbage om 3 år og se om jeg overholder det).

– B.

Som tommelfingerregel, så er det noget lort.

Kære C,

Du bliver nødt til at anbefale mig en Nespresso som din (af bagveje, så folk ikke tror vi er sponsorerede). Den får min pulverkaffe til at virke sløj, og på dage, hvor jeg vågner og ved at pulverkaffen just won’t do it for me tyer jeg til en latté fra Q8 (de har en Starbucks-automat), hvilket ærlig talt er ret dumt siden jeg ikke kan tåle mælk…

Jeg kunne faktisk godt være dessert-kaffe-typen. Og jeg kender mænd der vil argumentere for at latté er en dessert.

Jeg ved ikke om det er sundere at være tyk end tynd, men jeg ved, at der er sammenhæng mellem livsstilssygdomme og ens taljemål. Jo mere fedt man har på maven jo større risiko er der for at rage en livsstilssygdom til sig (diabetes, hjerte-kar-ballade og den slags jazz), men hvis man er for tynd er man i risikozonen for at være underernæret og dét er heller ikke godt. Men jo, nogle tykke mennesker spiser da flere grøntsager og dyrker mere motion end nogle tynde og sådan er der så meget, men som tommelfingerregel skal man vidst bare forsøge at være helt normal. I alle henseender af livet.

Og så synes jeg faktisk vi burde tale lidt om de bryster du har købt, men du har ret… det er bedre at vente. Og for guds skyld, hold dem fra Instagram og maden. Send dem til mig på snapchat i stedet. Det er det man har snapchat til. Bryster. Og pikke.

Det er præcis så dumt, at folk antager at den nemme løsning er at gå fra hinanden. Hør, det er det overhovedet ikke, og jeg kender *ingen* som rent faktisk har været igennem en skilsmisse med eller uden børn involveret, som vil fortælle dig, at de synes det var “den nemme udvej”. Jeg kender til gengæld dem, mig selv inkl., som i en lang periode har overvejet at blive i forholdet, miserable as fuck, fordi dét var det nemmeste.

Hvordan lever man på polsk? Er det så uden nummerplader (læs: vielsesringe)?

Jeg hører sgu ingen fortælle om sindssyge nætter, jeg er så gammel, at det der foregår om natten er noget med at erhverve sig mærker i ansigtet efter hovedpuderne. Men one night stands er forfærdelige. Okay, ikke alle, men som tommelfingerregel, så er det noget lort. Den første gang man knalder med nogen er aldrig særlig godt, den eneste grund til at man synes det er lækkert er hvis man er fuld, og man 30 minutter præ kønslig omgang med en fremmed person lige har vurderet cheeseburger fra McDonalds til at være det bedste måltid nogensinde. Jeg vil langt hellere have forholds-sex hvor man kender hinanden og har åbnet op for diverse kinks. Det er faktisk den primære grund til at jeg gerne vil have en kæreste…så jeg kan få forholds-sex.

Det er så fint at du lige understreger, at den skurvogn I laver mad i ikke også er den I skider i. Eller knalder i. Hvor lange udsigter er der til at køkken og bad igen befinder sig i selve huset? Hvad gør I hvis I skal tisse om natten? Jeg er død af stress på jeres vegne. Har I indført natpotter eller har alle fået ble på?

Måske I skulle indføre sexting. Du spørger bare, hvis du skal have flere fifs end jeg allerede har delt.

Sharing is SO caring. Et øjeblik var jeg sikker på du var ved at invitere mig med, men du stoppede heldigvis før vi nåede så vidt. Jeg vil gerne dele alting med dig, men ikke mænd. Køkken måske?

Pt. render der faktisk en tømrer rundt i mit hjem, som ikke lukker døren efter sig og støver og larmer og der står en håndværkerradio og spiller på volume 200. Jeg overvejer hvor upassende det er at gå i seng og tage sig en lur. Det kan jeg sgu ikke få mig selv til. Skal faktisk også tisse, men han har pillet døren ud til badeværelset af… Den eneste dør i lejligheden bortset fra den der fører ud, og som han ikke lukker.

Tror bare jeg spiser noget og læser i den bog, jeg har fået i dag. Af dig, endda. Og så vil jeg øve mig på The Subtle Art Of Not Giving A Fuck.

– B

Der ligger en dame midt i sengen. Som ikke er mig..

Kære B

Min Nespresso hoster en dobbelt espresso ud, lavet på de økologiske Cirkle Kenya kapsler fra Brugsen, og så varmer Nespresso mælkeskummeren Oatly’s kaffemælk imens, og så er det ligesom det. Jeg er ikke specielt højpandet omkring det. Jeg er ikke barista, jeg er bare mor. Jeg skal have kaffe. Egentlig vil jeg også heller være mor end barista.
Jeg tror ikke jeg ville kunne magte at lave decaf skinny lattes på soyamælk med 2 skud hasselnødde-sirup og et skud vanilje, all day long. Og HVEM er de typer der tror de bestiller en dessert?

Hmmm. Det sidste jeg hørte var at man faktisk sagtens kan være tyk og være sund, at det er sundere at være tyk end tynd?

Self, sidder dine kilo mest inde i dit hoved. ViUnge, Eurowoman og Vogue lever af at tage de kilo og putte dem ind i dit hoved, mens de fortæller dig hvor forkert du er.

Du er programmeret til fra senest 13-års alderen at hade dig selv. Heldigvis sælger de her magasiner en masse ting, som du kan købe og få det bedre med dig selv.

Her kunne jeg jo så skrive lidt om de nye bryster jeg har købt, men jeg vil vente til de er monteret, til gengæld lover jeg ikke at vise dig dem på instagram.
Jeg forstår det altså heller ikke. Jeg vil ikke nødvendigvis se din røv eller dine bryster, og det er sådan set lige meget hvor lange, korte, spændstige eller flade de er.

Tag dem endelig med på stranden. Men mit instafeed er noget andet, lige der imellem nogens chiagrød og andres mad med smeltet ost, dukker der fuldstændig umotiveret et par bryster op. Hold op med at put bryster i maden!

FOLK SKAL HOLDE DERES KÆFT!!!!! Hvad fuck ved de overhovedet om, hvorvidt I kæmpede, om I forsøgte at løse problemerne. Hvis man har lavet et barn sammen, så prøver man sguda? Om ikke andet så for barnet. Jeg tror ikke på at der er nogen der bare opgiver deres ægteskab. Bare skrider fra det, fordi det bliver besværligt. Det er da 100% mere besværligt at dele æggedeleren og stavblenderen og hjørnesofaen, end at dele dobbeltseng. I call bullshit. Folk skal stoppe med at mene alt muligt om alle andre. Undtagen mig. Men jeg er heldigvis ikke folk.

Alligevel tror jeg dog at tager en yoga time over et forlist ægteskab any day. Jeg har ikke spor lyst til at forlise noget som helst med ham jeg lever på polsk med.

Han blev ikke sat til at skrælle kartofler, for vi har gang i sådan et gypsy life, med masser skurvogne i forhaven, mens vi bygger om. Vi har en køkkenvogn. Uden vand… PT lever vi på min opfindsomhed udi salater og brugsens færdigretter. På den konto er jeg bedre til salater end brugsen er til færdigretter.

Ja. Det er mig der har en kæreste, men dét er vel ikke nødvendigvis en garant for sex? Hvor tit hører du lige veninder i fast forhold fortælle om deres sindssyge nat forleden kontra single veninder? Og hvorfor er det egentlig sådan? Som om forholdssex er nay, og one nighters er yay?

Anywaysssssssssss. Jeg får ingen sex fordi jeg bløder på… dag 44, thank you very much. Jeg har åbenbart haft en spontan abort, og det er egentlig ok. Fordi vi ikke skal have flere børn. Men lægerne kan ikke lige lure hvorfor jeg stadig bløder, og eftersom vores badeværelse er en (anden) skurvogn i forhaven, på cirka 0,1 kvm kræver det seriøs yoga smidighed, og det har vi slået på plads jeg ikke har. Så tænker du måske at vi jo bare kan vaske sengetøjet, men det gør henholdsvis svigermor og mor pt, fordi ingen vaskemaskine. Og dét gider jeg simpelthen ikke blande dem ind i.

Desuden er vi jo samsovende… Så der ligger en dame midt i sengen k-o-n-s-t-a-n-t. Som ikke er mig..

Hvis du nu foreslår at vi bare kan knalde på gulvet kan jeg fortælle dig at sådan et har vi heller ikke rigtig, og det vi har er i gang med at hærde, og det bliver fandeme uden min røv midt i.

Så derfor. Men det kommer. Både det hærdede gulv, sexen og mig. På et tidspunkt. Vi taler om det, så ingen går rundt og føler sig ubegærede. Det gælder vel for noget?

Sharing is caring ikk? Og med den udpensling af mit sexliv, kan du umuligt være i tvivl om hvorvidt jeg holder af dig.

 

– C