Hvis ikke du har haft brug for kompression og buttlift for at slappe af i sofaen, så har du simpelthen ikke slappet godt nok af.

Kære C,

den slags sker. Hvordan står det til med ombygningen?

Jeg vil så 10 gange hellere træde på en alm. legoklods end en Duplo som jo basically er legoklodser på steroider. Fuck og død, jeg har før overvejet at amputere en fod efter sammenstød med en af dém.

Egentlig synes jeg også man skal gøre hvad man vil med sit udseende, og også bare give den gas på én gang, hvis det er det man synes… Men så stå ved, at du får det lavet, ik? Vi kan jo godt se det. Og der er no shame i at ville optimere sit udseende efter bedste forgodtbefindende. Jeg synes bare det er sjovt, hvordan nogle små-fikserier er mere standard og derfor mere af-tabuiserede end andre. Fx er folk jo iskolde omkring at have fået lavet læber nu, det er nærmest ligesom at gå til frisør.

Jeg har ikke set Besat af badboys, og det lyder heller ikke som et program jeg ville bryde mig synderligt om. Det er derfor jeg ikke har kabel-tv (Så du mig lige, helt diskret, flette det ind? Se mig, uuh. I virkeligheden er det bare fordi jeg er for doven til at købe et kabel. For jeg betaler faktisk for den lille pakke. Det er bare ikke på mit tv).

Hvis ikke du har haft brug for kompression og buttlift for at slappe af i sofaen, så har du simpelthen ikke slappet godt nok af. Jeg bruger nærmest ikke mit træningstøj til andet end at lave så lidt som muligt i.

Min yndlings-insta-idiot-idé må være de der hjem, hvor jeg legit er i tvivl om billedet er gråtone-skala eller de for reals bor sådan. Især hvis det er et børneværelse. Men så får man lige øje på noget pastelfarvet i hjørnet og ved, at de bare bor sådan.

Mine øjenbryn er naboer og det er så dét. Mine øjne er jo hella asymmetriske, og det gælder også mine øjenbryn. Seriøst, de er to forskellige former (hvis de får lov til at gro ud), de sidder ikke lige højt og det ene er tættere end det andet, og hårene gror også i forskellige retninger. Men ayo til hudpleje. Jeg har aldrig haft så pæn hud som jeg har pt., og jeg er for fanden da 27. Har du fået rynker endnu?

Jeg vil gerne dele mine yoni-workout-erfaringer med dig (og andre), men det er ærlig talt begrænset hvad jeg har af guldkorn endnu og jeg har endnu ikke trampolin-testet. I will keep you updated.

Og så vil jeg jo gerne have flere børn… Jeg kan godt forstå at du ikke har et ønske eller behov for det, for du er jo ligesom blevet sammen med babydaddy og I har 2 stk. sammen… Sandsynligheden for at jeg ender med en der ingen børn har, er jo relativt stor – lige så stor som den er for at jeg ender med en, der har 3 børn og ikke gider have flere… Og dér vil vi nok få et problem. For jeg vil sgu gerne lige én mere. Jeg hadede heller ikke at være gravid. Jeg hadede at jeg blev stor som et hus og knap kunne gå de sidste 4 uger, men ellers. Og så er jeg jo en særling der godt kunne tænke mig at prøve at føde igen.

Evt. inkl. smertelindring denne gang.

– B

Jeg er stolt af endelig at kunne sige, at jeg løfter vægte.

Kære C,

Jeg er uenig. Nogle slags placebo skal man netop betale rigeligt for, før det er godt. Eller, hvis man gerne vil at de andre ikke kan se at det er placebo. Jeg taler her om fx hår-extentions, spraytan og kunstige negle. Bh’er not so much måske, men nu er der også delte meninger om hvorvidt 239 er en formue eller ej. For mig afhænger det 100% af humør. Men jeg behøver dem ikke nej, det er ærlig talt også bare noget jeg bruger for at få kavalergang. Mine bryster er nemlig sådan nogle der sidder halvvejs ude under armhulen, hvis ikke de får lidt hjælp til at mødes på midten. Man skulle næsten tro, at de ikke kunne lide hinanden.

Velkommen til Pinterest, the quote-edition.

Jeg tror i øvrigt at lighed er det endelige mål for feminisme, men der findes altid nogle der fniser ned i skægget og kalder feminister for feminazis, og siger, at vi bare vil have bedre rettigheder for kvinder – og gerne bedre end mænds. Man kan aldrig blive helt fri for idioter.

Er i tvivl om hvad lycra er. Er det ikke bare det alting afslapningstøj træningstøj er lavet af? Hvad fanden skal de ellers løbe i? Pelsjakker og jeans?

Altså, jeg er jo typen der går halvvejs i panik hvis ikke jeg kan fjerne min sminke inden jeg skal sove, så den slags sker ikke for mig (længere). Men jeg elsker kvinder der har en helt, helt tydelig kant af foundation på kæbelinjen, og 4-5 farvetoner forskel på hals og ansigt. Kan de ikke selv se det? Tror du, at de trænger til bedre lys på badeværelset?

Hvad bruger du af make-up?

Sygeplejeuniformer er grimme as fuck, det ved alle, undtagen liderlige mænd, som har glemt hvordan en ægte sygeplejeuniform ser ud og i stedet tænker på de der små kjoler man kan købe på diverse shady websites. Det kunne lige ligne dem at være anti-vaxxers, de har ihvertfald lige store mængder jord i hovedet. But don’t worry, SSI troede også at vi var anti-vaxxers indtil Anton næsten var 3 fordi den der 15-måneders vaccine trak ud. Men de er jo for fucks sake syge hele fucking tiden i alderen 1-3 år!!!

Jeg fik faktisk kylling til aftensmad på bøf og blowjob-dagen. Men jeg havde ikke selv lavet det, og det kan sgu også noget (og nej, ingen fik blæst i blæseinstrumentet. Ikke af mig, ihvertfald).

Du har ret. Det var dumt planlagt, men jeg elsker fødselsdage og blev lige grebet af stemningen. Det er snart maj og jeg tror jeg godt kunne bruge noget opmuntring i den måned, just ‘cause who couldn’t. Og så kan det være at jeg kan afslutte dagen med at hoppe på trampolin uden at pisse på den også.

Det går okay med den kugle dér. Jeg er stolt af endelig at kunne sige, at jeg løfter vægte. Og så får jeg støvsuget virkelig meget, fordi jeg ikke ved hvad jeg ellers skal lave mens jeg går rundt med den oppe herhjemme, og jeg tror ikke den virker hvis man bare slænger sig i sofaen? Men jeg er øm. Forhelvede. Det føles lidt som om jeg er blevet knaldet godt og grundigt, men uden rigtig at være blevet det og det er tarveligt, for man bliver faktisk lidt lystig at af gå rundt med den (Okay, jeg gør – jeg. Jeg ved ikke med alle andre. Det er ikke et hold, man kan gå til og udveksle erfaringer. Tænk at gå til Yoni).

Det er en blessing at være gravid, hva’? Savner du det?

– B

Som tommelfingerregel, så er det noget lort.

Kære C,

Du bliver nødt til at anbefale mig en Nespresso som din (af bagveje, så folk ikke tror vi er sponsorerede). Den får min pulverkaffe til at virke sløj, og på dage, hvor jeg vågner og ved at pulverkaffen just won’t do it for me tyer jeg til en latté fra Q8 (de har en Starbucks-automat), hvilket ærlig talt er ret dumt siden jeg ikke kan tåle mælk…

Jeg kunne faktisk godt være dessert-kaffe-typen. Og jeg kender mænd der vil argumentere for at latté er en dessert.

Jeg ved ikke om det er sundere at være tyk end tynd, men jeg ved, at der er sammenhæng mellem livsstilssygdomme og ens taljemål. Jo mere fedt man har på maven jo større risiko er der for at rage en livsstilssygdom til sig (diabetes, hjerte-kar-ballade og den slags jazz), men hvis man er for tynd er man i risikozonen for at være underernæret og dét er heller ikke godt. Men jo, nogle tykke mennesker spiser da flere grøntsager og dyrker mere motion end nogle tynde og sådan er der så meget, men som tommelfingerregel skal man vidst bare forsøge at være helt normal. I alle henseender af livet.

Og så synes jeg faktisk vi burde tale lidt om de bryster du har købt, men du har ret… det er bedre at vente. Og for guds skyld, hold dem fra Instagram og maden. Send dem til mig på snapchat i stedet. Det er det man har snapchat til. Bryster. Og pikke.

Det er præcis så dumt, at folk antager at den nemme løsning er at gå fra hinanden. Hør, det er det overhovedet ikke, og jeg kender *ingen* som rent faktisk har været igennem en skilsmisse med eller uden børn involveret, som vil fortælle dig, at de synes det var “den nemme udvej”. Jeg kender til gengæld dem, mig selv inkl., som i en lang periode har overvejet at blive i forholdet, miserable as fuck, fordi dét var det nemmeste.

Hvordan lever man på polsk? Er det så uden nummerplader (læs: vielsesringe)?

Jeg hører sgu ingen fortælle om sindssyge nætter, jeg er så gammel, at det der foregår om natten er noget med at erhverve sig mærker i ansigtet efter hovedpuderne. Men one night stands er forfærdelige. Okay, ikke alle, men som tommelfingerregel, så er det noget lort. Den første gang man knalder med nogen er aldrig særlig godt, den eneste grund til at man synes det er lækkert er hvis man er fuld, og man 30 minutter præ kønslig omgang med en fremmed person lige har vurderet cheeseburger fra McDonalds til at være det bedste måltid nogensinde. Jeg vil langt hellere have forholds-sex hvor man kender hinanden og har åbnet op for diverse kinks. Det er faktisk den primære grund til at jeg gerne vil have en kæreste…så jeg kan få forholds-sex.

Det er så fint at du lige understreger, at den skurvogn I laver mad i ikke også er den I skider i. Eller knalder i. Hvor lange udsigter er der til at køkken og bad igen befinder sig i selve huset? Hvad gør I hvis I skal tisse om natten? Jeg er død af stress på jeres vegne. Har I indført natpotter eller har alle fået ble på?

Måske I skulle indføre sexting. Du spørger bare, hvis du skal have flere fifs end jeg allerede har delt.

Sharing is SO caring. Et øjeblik var jeg sikker på du var ved at invitere mig med, men du stoppede heldigvis før vi nåede så vidt. Jeg vil gerne dele alting med dig, men ikke mænd. Køkken måske?

Pt. render der faktisk en tømrer rundt i mit hjem, som ikke lukker døren efter sig og støver og larmer og der står en håndværkerradio og spiller på volume 200. Jeg overvejer hvor upassende det er at gå i seng og tage sig en lur. Det kan jeg sgu ikke få mig selv til. Skal faktisk også tisse, men han har pillet døren ud til badeværelset af… Den eneste dør i lejligheden bortset fra den der fører ud, og som han ikke lukker.

Tror bare jeg spiser noget og læser i den bog, jeg har fået i dag. Af dig, endda. Og så vil jeg øve mig på The Subtle Art Of Not Giving A Fuck.

– B